*Ring Ring* Mein Telefon klingelt und meine Mundwinkel sacken blitzartig nach unten. Ich nehme den Hörer ab und säusele meine Begrüssung mit einer Engelsstimme, die jeden noch so wütenden User wieder auf den Boden holt.
“Hallo hier ist der IT Helpdesk, was kann ich für dich tun?”

Nun sagen wir mal, das hätte fast jeden User beeindruckt. Am anderen Ende höre ich das nervöse Keuchen des Cholerikers aus dem 3. Stock im Büro gegenüber.

“Warum ist meine Workstation schon wieder ausgegangen? Das ist das dritte Mal diese Woche!”

Ich schaue die Fensterreihen des anderen Gebäudes ab. Und da rennt er auch schon um seinen Schreibtisch wie ein wild gewordenes Nilpferd. Jetzt muss schnell eine Ausrede her, sonst muss ich wirklich noch rüber.

“Unser Chef erprobt im Keller gerade den neuen Rechensupercluster. Und sobald der angeht entsteht im Haus eine Art elektronische Unwucht. Da gehen leider immer wieder ein paar Workstations aus.”

Das ist der Punkt, an dem normalerweise am anderen Ende der Dau Mode angeht. Doch dieses Mal kam es anders.

“So ein Blödsinn. Ich will sofort deinen Chef sprechen. Das will ich mir persönlich bestätigen lassen.”

Wie gut das ich für solche Situationen immer einen Notfallplan bereit liegen habe.

“Kein Problem. Der Chef ist, wie gesagt, gerade nicht da. Er sollte aber unter seiner neuen Durchwahl erreichbar sein. Einfach 11 05 78 78 wählen.”

*Klack* Keine Dankesworte, kein “Auf Wiederhören”, einfach aufgelegt. Er war jedenfalls auf 180. Aber egal, jetzt ist er ganz sicher an der richtigen Adresse. Ich lehne mich zurück und sehe, wie der Choleriker gegenüber mit meinem vermeintlichen Chef redet. Jetzt dreht er richtig auf und wedelt wild mit den Armen in der Luft herum.

30 Minuten später hält ein Wagen mit Blaulicht vor dem Büro und 2 Uniformierte holen meinen guten Freund aus dem 3. Stock ab. Kann es sein, dass die Jungs doch nicht so viel Spass verstehen? Ich werde jetzt jedenfalls mal rübergehen und die Zeitschaltuhr, die ich an das Netzteil seiner Workstation angeschlossen habe, entfernen.

BOFH: “Rechenzentrum, worum gehts?”

Anrufer: “Eh, hallo, hier ist Martin. Ich habe hier einen User der kann keine E-Mails mehr empfangen.”

BOFH: “Ah, welche Fehlermeldung kommt denn?”

Anrufer: “Mhh. Keine Ahnung. Er meinte nur das es seit heute nicht mehr geht.”

BOFH: “Ok, ich schau mal nach. Dann brauch ich nur noch deine Mailadresse und die vom User.” (sowas darf man ja schließlich nicht ungestraft lassen)

Anrufer: *ahnungslos* “Wozu brauchst du den meine Mailadresse? Bei mir geht doch alles.”

BOFH: *säusel* “Ich muss ein paar Korrelationen auf dem Server prüfen und dafür brauche ich noch eine zweite Mailadresse. Dann geht das schneller.”

Anrufer: *Daumode on* “Ach klar, also meine Adresse ist m.wurgs@murks.org und die vom User ist gnatsch@wusch.com.”

Schnell logge ich mich in das Postfach des ahnunlosen Users ein, um nachzuschauen warum keine Mails mehr ankommen. Die Ursache ist schnell gefunden. Über 5000 Spams verstopfen den Posteingang. Natürlich ist mal wieder alles dabei. Von Penisverlängerung bis Viagra ist das volle Programm vorhanden. Jetzt schaue ich mal bei Martin nach. Ah, er hat sich in seinem Postfach ein Liste mit seinen Freunden angelegt. Ich leite also einfach alle Spams an Martins Verteiler weiter und trage dabei als Absender Martins Adresse ein. Schon ist das Postfach wieder leer und Martin hat ein paar Freunde weniger denen er Mails schicken kann.

BOFH: “So das Problem ist gelöst. War wohl nur ein kurzzeitiger Servertimeout. Das kommt manchmal vor.”

Anrufer: “Danke, ich sag dem User dann Bescheid.”

Ich speichere die Daten von Martins Account noch schnell ab. Sowas kann man immer mal brauchen, falls man dem Chef eine unfreundlich Mail schicken will. Jetzt muss ich erstmal eine Runde durchs Büro drehen.

Fortsetzung folgt…

Nach dieser Pflichtübung kommt der spannende Teil. Irgendjemand da draußen hat heute sicher wieder ein Problem und wird versuchen mich zu übereden es zu lösen. Machne geben einfach nie auf. Entspannt lehne ich mich zurück und lese meine RSS Feeds der vergangenen Nacht. Noch ein Blick auf die Wetterkarte und ich bin für alles gerüstet. Da klingelt auch schon das Telefon. Das penetrante Gedudel reißt mich aus den schönsten Träumen und die Hoffnung auf einen entspannte Tag ist sofort dahin.

Ich: “Helpdesk, was kann ich für dich tun?”

Anrufer: “Ich hab da so ein Problem.”

Ich: “Wirklich?” (das sind die schlimmsten)

Anrufer: “Na, ich hab hier so einen Kunden aus Kassel am Telefon, der sagt sein Modem ist kaputt und alle LED an dem Ding sind aus.”

Ich: “Kassel sagst du, ja? Das ist normal. Das meterologische Institut hat für Kassel einen enormen Anstieg der Gammawerte gemeldet, aufgrund von starken Sonnenwinden. Dadurch funktionieren nur noch die blauen und roten LEDs. Die grünen arbeiten mit derselben Resonanz wie einige Gammaemitter, die auch in den Sonnenwinden vorkommen. Das ist extrem selten und kommt nur ein bis zwei Tage im Jahr vor. Dadurch gehen die LEDs aber nicht kaputt. Die sind halt nur aus.”

Anrufer: *Daumodus on* “Ah das wusste ich nicht. Na ich werde ihm das mal erklären. Der versteht das bestimmt.”

Nach dieser kleinen Aufwärmübung ist es Zeit mal etwas Kaffee zu holen.

Fortsetzung folgt…